Les cadeaux à éviter!

Combien de conflits familiaux ont débuté par cette simple phrase : « Je ne sais pas quoi lui offrir comme cadeau! » On dit que les goûts ne sont pas à discuter, mais il y a des faux pas à éviter absolument!

1. UN ANIMAL

À moins de l’offrir à vos enfants, l’arrivée d’un chat, d’un chiot ou d’un lézard entraîne des coûts (nourriture, habitat, jouets,etc.) et des soins, en plus d’être interdits dans plusieurs logements. Mauvaise idée.

2. UN CALENDRIER MERDIQUE

Littéralement. Non seulement les calendriers deviennent peu utiles à l’époque du numérique, mais certains thèmes, comme celui dédié aux photos de chiens qui font caca, ne sont pas pour tous les (é)goûts.

3. LA BÉBELLE

Évitez le genre de gadget comme le poisson qui

chante, le chandail horrible des Fêtes, le t-shirt avec votre photo dessus, les bas longs en patte de poulet ou le verre de téquila pour le 19e trou. Des cadeaux qui sont amusants… pendant 5 minutes. Juste, non.

4. LE CADEAU « UTILE »

Nous entendons par là l’ensemble complet pour faire le ménage de la maison, l’aspirateur, le micro-ondes pour votre conjointe ou votre mère sont à proscrire. Au même titre que des vêtements comme cadeau à un enfant.

5. ES-TU FOU (FOLLE)?

Le cadeau démesuré, genre une voiture neuve ou un voyage pour deux en Europe. D’abord, parce que votre choix n’est peut-être pas au goût de la personne qui le reçoit. Ensuite, parce que ça peut créer des attentes: cherchez-vous à acheter la paix ou peut-être l’amour d’un être cher?

6. LE CADEAU RÉEMBALLÉ

Le bibelot étrange, un souvenir de voyage ou « l’oeuvre d’art » que vous avez reçu l’an dernier et que vous n’avez pas osé jeter. Il ne plaira pas davantage au prochain. Surtout si l’étiquette portant votre nom est encore dessus! Voilà une rare occasion de ne pas donner au suivant.

7. LINGERIE FINE

Pour votre conjointe, ça peut être très apprécié (si la taille convient!) Pour une collègue de travail, une amie ou votre nièce de 12 ans, c’est un billet simple pour la catastrophe. Si l’on doit vous expliquer pourquoi, vous êtes sans espoir.

8. AIDE-TOI

Mais pas avec un livre de motivation ou la série DVD d’un gourou tibétain traduit en anglais britannique. Personne n’aime se faire rappeler pour Noël sa dépression, son anxiété, la perte de poids ou comment vivre avec un enfant TDAH. Il y a d’autres moments pour ça.

9. LE CADEAU DÉPHASÉ

Un jouet pour enfant à un adolescent, un bâton bas de gamme à un pro de golf, un livre sur 1001 idées de tricot pour une personne qui ne tricote pas ou un chèque cadeau de bungee pour grand-papa sont autant de façons de gaspiller votre argent.

10. TOI ET MOI, C’EST PAREIL!

Rien ne traduit mieux votre égocentrisme que d’offrir à l’être aimé, un cadeau que vous aimeriez recevoir vous-même. La canne pêche, l’outil électrique, la housse de protection pour l’auto, l’huile à massage (peut-être si cela vient avec l’offre de massage pour votre douce moitié) ou l’abonnement au gym sont à prescrire. À moins d’aimer dormir sur le divan…